Quincho: Una de Portezuelo, radicales... (sí, y eso que quieren saber, también)

El sol caía detrás de las montañas y apenas si dejaba ver a más de 30 metros a causa del reflejo intenso sobre el espejo de agua de Potrerillos. Hacía frío. Julián sintió los pies mojados, miró hacia abajo, y advirtió que estaba vestido con una túnica blanca, espesa, y descalzo entre los cactus que aún sobreviven en el lecho del lago. Tuvo un respingo de miedo. Quiso salirse, pero varias manos lo tomaron con fuerza. Uno de ellos, enorme como una montaña y con una especie de sotana, gritaba: "¡Aleluya! ¡hermanos! ¡Recibimos al nuevo hijo, en la fe y sangre de nuestro Señor... Oh... lord!" gritaba, desaforado. Los que lo tomaban al gordo de los brazos, le empujaron la cabeza hacia el agua. Sintió como sus rodillas se doblaban. Vio pasar una trucha arco iris delante de sus ojos. Le pareció que el pez se reía y le decía algo. Una mano poderosa lo tomó del cabello y lo sacó afuera del agua: Una multitud gritaba enfervorizada desde la orilla. ¡Aleluya hermanos... Aleluya! - gritaba al cielo encapotado el que oficiaba de pastor, o sacerdote, o algo... En eso, el apóstol se inclinó sobre el oído del gordo y le susurró... (...la carpetita hermano, que las cosas no se hacen solas...) - ¿Pero qué carpet...? alcanzó a protestar Julián, antes de que lo hundiesen de nuevo en el agua y el barro. Tragó líquido hasta sentir arcadas. Lo sacaron jadeante. La multitud no paraba de rugir, como en la final de la Champions.

- ¡Bienvenidos los pecadores que se arrepienten! ¡Aleluya! ¡Aleluya! - gritaba el oficiante mientras un coro de Gospel pasaba en una canoa entonando un Calon Lân. A Julián, el remero le pareció muy igual al ministro Martín Guzmán. El celebrante llevaba bajo la túnica uno de esos trajes Dior un poco antiguos, pero que ya no se consiguen en el país. Y una corbata noventosa. Curiosamente no estaba mojado. - ¡Bienvenido al Reino, pecador! - gritaba el hombre en el colmo del éxtasis.

-¿¡Pero qué pecado!? - ¡No soy practicante de nada! - gritó el gordo, exhausto y desafiante, hasta que le revelaron la verdad.

- ¡Hermano... Bienvenido... eres un cornudo que ha vuelto a nacer en la fe! - le dijo el celebrante. La multitud enloqueció y entró al agua entonando un cántico: "¡Cornuuuuuuuuuuuudo! ¡Cornuuuuuuuuudo!". El gordo entendió al fin que estaba metido otra vez en una de sus pesadillas psiquiátricas. E hizo una nota mental. No volvería a comer sopaipillas con salame y queso de noche. Lo último que vio antes de desmayarse del todo en el fondo del lago, fue -entre la gente- el rostro juvenil y redimido de la ex esposa de un hombre muy conocido de Mendoza. La pasó mal esa chica, pensó al recordar el caso. Luego, lo invadió la negrura total, hasta hundirse plácidamente en el fondo. Se despertó cuando aún no salía el sol. Y se espantó al ver huellas con barro al lado de su cama. Las limpió con rapidez y aprovechó a pasar por la cocina, trasegar media jarra de limonada con menta y jengibre, y sacó las bondiolas del freezer. Las haría braseadas, con tres horas de cocción. Luego, se metió a la cama unas horas más. Y durmió como un angelito el resto de la mañana.

...

La cocina de leña del quincho ya estaba caldeada. Tenía uno de esos antiguos hornos de hierro y ladrillos refractarios. Habría que llevar la cocción con cuidado y tratando de no pasar los 170 grados. Hace años, le había montado al artefacto unos manómetros tipo ferrocarril para controlar el calor. Colocó en una asadera alta y previamente aceitada una buena cantidad de cebollas cortadas en juliana, pimientos verdes y rojos limpios y troceados, varios dientes de ajo machacados, roció con abundante oliva, y puso arriba las bondiolas, a las que les había hecho unos "agujeritos" para insertarles romero y dientes de ajo. Esparció encima algo de ají molido, un poco de pimentón dulce, y una salsa que había preparado con mostaza, curry, limón y miel. Cubrió todo con abundante papel de aluminio, y al horno. El Ruso, el hombre de los negocios del grupete, estaba espiando su celular.

- ¿Qué pasó?

- Hay una misión a Neuquén. Un tema petrolero. Después te cuento...- respondió. Julián se encogió de hombros, y siguió manos a la obra mientras pensaba en qué vino llevar a la mesa. Después de dos horas y media de cocción, destapó las bondiolas, las volvió a pintar con la salsa de curry, miel y mostaza, y las mandó al horno media hora más, sin aluminio. Cuando las llevó a la mesa, la ovación fue más fuerte que a Julián Ávarez en el Monumental. El pibe que nos va a sacar campeones del mundo.

...

Julián había amasado unos panes - baguettes en realidad, amasado francés- y dejó que cada quien se sirviera la bondiola como quisiera, al plato, o desmechada con el jugo. Se deshacía con tenedor y cuchara. Un "Pura Sangre" de Angelito Mendoza sería la compañía ideal para las bondiolas. La charla se armó alrededor de un par de temas de última hora, antes de entrar de lleno a lo que todo el mundo quiere saber hoy: Qué pasó con el apóstol, y el subsidio. Julián estaba repartiendo las primeras porciones de cerdo braseado junto a unas papas al ajillo que fue haciendo "a la chapa", y el Omar, el radical de la mesa, arrancó "por lo último".

- Se acabó la espera...-

- ¿Cuál espera? ¿Se casa alguien? - preguntó Ludovico, que estaba exultante con que Omar De Marchi sería el jefe de campaña para el interior del país de Horacio Rodríguez Larreta. Un reconocimiento muy importante. Si el "pelado" llega, el diputado mendocino tendrá un lugar central en un eventual gobierno nacional de Juntos Por el Cambio, si no le va bien en su incipiente nueva carrera por la gobernación. El Omar le respondió a su amigo liberal:

- La reunión que les digo es el jueves. Finalmente, Alberto le dio a Rodolfo la audiencia por Portezuelo del Viento...- dijo. Julián lo interrumpió.

- Hablá del apóstol...-

- Ya va... que esto es importante...-

- Bueno... pero no te olvides de lo otro, que nos queremos divertir...-

- Morbosos... Ya va... Pero primero, esto. El viernes a última hora confirmaron que Alberto lo recibe el jueves. Rodolfo le va a pedir dos cosas. Primero, que resuelvan a favor de Mendoza. Y segundo, que lo que sea, lo haga rápido. Le va a explicar que en este país no se puede tener la plata frenada, como está ocurriendo con los dólares de Portezuelo del viento. El 28 de julio tienen que entrar 50,7 palos verdes más.

- ¿Cuánta plata hay en el pozo? - preguntó Julián, mientras completaba las copas.

- Hasta el momento se hicieron once pagos, por la suma de USD 395.350.160- anunció el Ruso.

- ¿Y hay pistas de qué va a hacer Alberto? - preguntó Julián.

- No más que lo que ya dijo en La Pampa... por lo que mejor que puede pasar es que lo que sea, ocurra pronto...- dijo el Omar. Los muchachos se miraron sin decir palabra. El Omar quiso salir del área chica como el arquero belga del Real Madrid Thibaut Courtois, que durante la final se atajó todo cuando los del Liverpool apretaban fuerte.

- ¿Qué es ese viaje que hacen mañana a Neuquén, con YPF, qué es toda esa movida? - preguntó. Julián sonrió.

- ¿Y el apóstol?

- Si seguís jodiendo, no cuento nada...- advirtió el Omar. El Ruso contó lo que sabía de la nueva misión a Vaca Muerta.

- Miren amigos... ustedes han visto el crecimiento económico fuerte de Neuquén, anclado en el petróleo no convencional. Hay una misión que es básicamente de Ambiente y de Irrigación, para ver cómo es el manejo del agua en los pozos no convencionales. Acá hay tres áreas, en Mendoza, que aunque están inscriptas como convencionales -de momento- puedan dar shale. Y como hay varios temas que hablar con la gente de YPF, se subieron a la comitiva el gobernador Suarez, el ministro Enrique Vaquié, va también Emilio Guiñazú que está en el directorio de YPF... no sé quién más... tal vez Celso Jaque...

- ¿Y qué tema hay con YPF? - preguntó Julián, recordando que a su vehículo gasolero le quedaban menos de 10 litros de combustible. El Ruso trató de traducir.

- Es un tema técnico muy complejo. Las regalías que cobra Mendoza por el petróleo, no son exclusivamente por la "venta", sino por el "pase" de un área a otra de YPF. No es realmente una operación comercial. Y ese precio lo fija la propia YPF tomando como referencia las ventas mayoristas que se hacen de combustible en el mercado mendocino...

- ¡Que las hace YPF! - dijo el gordo.

- Claro... pero nadie dice que la petrolera "juega mal", o que nos están garcando. Pasa que el precio debe ser mayor a criterio de Mendoza, y están viendo eso. Eso es porque el crudo que se produce acá es muy pesado y antes te bajaban el precio por eso. Pero ahora hace falta, porque el "no convencional" es al revés. Muy liviano. Casi un aceite. Y hay que mezclar en la entrada de la refinería.

- ¿Va el presidente de YPF a Neuquén? - preguntó el Omar.

- No sé... sí va Sergio Affronti, que es el CEO y es mendocino. Ayer estuvo en Mendoza. Hicieron un almuerzo con unos cuantos empleados, tipo homenaje o algo así en la Casa del Visitante, de Pepe Zuccardi. YPF cumple cien años ahora en junio, y bueno, están de festejos.

- Que traigan gasoil- dijo el gordo. El Omar intervino:

- Está difícil. Por razones logísticas, en los surtidores el combustible es más barato acá y en la CABA, por la cercanía a las refinerías. El problema es que ahora Argentina está importando más del 30 % del gasoil que usa. Y por la invasión de Putin a Ucrania y las consecuencias económicas que eso generó, resulta que hay que comprar mucho más caro afuera. Este año entre importación de gasoil y fuel oil, casi se va a duplicar el gasto en dólares del año pasado. De 2.000 palos verdes en 2021 a 4.000 palos verdes este año. Entonces, como YPF tiene acá un rol de empresa estatal, casi social, acá ahora todos somos los "planeros" del combustible. Porque las otras petroleras no quieren comprar a un precio de 100 dólares el barril en el exterior y vender acá por sesenta dólares. Nadie quiere perder. Pierde YPF, que va a comprar afuera 250 millones de litros de gasoil para venderle a la competencia local. Todo eso al final, en algún lugar del "Excel" nacional es costo fiscal...- explicó el hombre de los negocios, y la mesa cambió de tema. Los amigos se metieron en uno de los asuntos políticos centrales. La convención de la UCR, que al final terminó votando "a la mendocina", laburo finito que había hecho Alfredo Cornejo. El gordo ya tenía cara de embole:

- ¿Y el apóstol? ¿De postre?

- Jajajajajajaaa...-

- Fue un error de los radicales dejar afuera a Milei de una eventual alianza...- dijo Ludovico, temiendo que mucha gente enojada con la política se vuelque a votar al economista de revuelta cabellera.

- Es que no es así...- explicó el Omar, mientras armaba otro sándwich de bondiola desmechada.

- Salió en todos lados...- replicó Ludovico.

- Eso fue otra de las "agachadas" de Gerardo Morales, el presidente de la UCR, que es muy mañero. Lo dijo en el discurso, pero no está en el documento. La resolución de la Convención tiene tres puntos. Primero, ratificar la pertenencia del radicalismo a JxC junto con el PRO, el ARI, el peronismo federal, a los que menciona expresamente. El punto dos le pide al partido que elabore un plan de gobierno. Y en el punto tres, hay una convocatoria amplia, que invita a partidos nacionales y provinciales a sumarse, sin ninguna exclusión. Y en el documento de nueve páginas que se votó, no hay ni una letra que excluya a nadie. Y además se destaca el avance del radicalismo de Mendoza, Jujuy y Corrientes, que van a laburar para un presidente radical, y hay críticas al kirchnerismo. Es decir, un documento esperable. Pero no hay exclusión a Milei. Eso es una "avivada" de Morales, que más viscoso no puede ser el jujeño...- explicó el Omar. - Y les agrego que el "Peti" Lombardi quedó de secretario de la Convención porque Alfredo apuró. Porque se habían repartido los trece cargos entre Morales y Martín Lousteau. Nos querían pagar con "Evolución", y Cornejo insistió con el radicalismo del interior que no estaba en esa rosca, y lo impusieron al Peti en la mesa... que si no, nos fumaban en pipa...- explicó.

Luego, la mesa hizo un breve silencio para dar cuenta de lo último que iba quedando. Hasta que Julián pidió de nuevo:

- Dale... el apóstol...- Resignado, el radical del grupito de amigos, se decidió a contar todo lo que sabía.

La historia del subsidio

- Amigos... antes que nada, un marco general... Los subsidios son la manera en que muchas veces el Estado llega a la gente... ¿verdad? Sobre todo a los más necesitados. Mendoza entrega millonadas de pesos en subsidios. Por estos días, por ejemplo, salen 500 palos para organizaciones dedicadas a la atención recontra urgente de los que no morfan. Entre ellos, Barrios de Pie. Hay muchísimas fundaciones, asociaciones, escuelas, iglesias varias, entidades deportivas, federaciones, que reciben subsidios. La Iglesia Católica se lleva una ponchada de plata. Que son sumas discrecionales, es cierto, pero cuya atención está debidamente presupuestada. Pero esos subsidios, que son controlados por el Tribunal de Cuentas de manera periódica, tienen que tener un fundamento, y a la hora de otorgarlos hay que considerar mérito, oportunidad y conveniencia del solicitante...- dijo, a modo de introducción. Los amigos habían dejado de comer para prestarle atención.

- ¿Y? Daleeeee...-

- Dicho esto, todos sabemos que los acuerdos entre fuerzas políticas existen, son lícitos. Para eso se forman frentes. Y que era muy público que el partido del pastor Bonarrico se había pasado a Cambia Mendoza. Hay decenas de fotos de reuniones y demás, no fue nada secreto, como que tampoco les dieron cargos en el gobierno.

- Y entonces, el subsidio...- dijo el gordo, ya impaciente.

- No... esperá... que están armando una crisis política por nueve millones de pesos que cuesta una camioneta. Vamos por partes. Es cierto que el pastor habría pedido formar parte del gobierno. Estar adentro, como director de culto o algo así. Y de Rodolfo para abajo, y especialmente el ministro de Gobierno Víctor Ibáñez, no querían saber nada. Miren... para que quede claro. Bonarrico no conoce el despacho de Suarez. El último mensaje que intercambiaron fue en 2020, que el apóstol le pidió una audiencia y el Rody nunca se la dio. Y bueno... Hay versiones cruzadas en el gobierno, en todo el oficialismo, y enojos extremos. Muy fuertes...- dijo el Omar, bajando la parrafada con un trago de Malbec. -Primero, Suarez está furioso con el pastor. Ya lo tenía cruzado, porque cuando se tuvo que operar del corazón, le mandó a decir que no lo haga, porque él ya había "orado" para sanarlo. Vos no podés tener un tipo así de funcionario y menos en un gobierno radical. Pero en cuanto le pasaron al Rody las declaraciones del pastor, que habló del "pacto político" según el cual le habían pagado sus votos con el subsidio, tomó la decisión de derogar el decreto. Y a la mierda. Lo hizo en cuatro minutos. Casi nadie alcanzó a frenarlo, aunque la opinión mayoritaria en el partido y aun entre sus funcionarios, era la de bancar.

- ¿Y entonces? - se extrañó Julián. El Omar se encogió de hombros.

- Es el gobernador de Mendoza. Se dio cuenta que las declaraciones del pastor habían transformado un trámite normal en un quilombo, y él no iba a hacer nada que pareciese ilegal. Por eso lo mandó a denunciar al pastor por intento de fraude.

- Pero con lo que dijo, el apóstol no cambió el objeto del decreto, sino el "origen".

- Sí, pero a Rody le pareció suficiente para cancelar todo y mandarlo al carajo. A ver... Hay una cuestión de personalidades. Lo primero que preguntó el gober es quién hizo qué, y como te digo, en cuatro minutos lo derogó. No va a dejar que una cosa de estas le intranquilice el gobierno...- dijo. El Ruso intervino.

- Sí, pero ahora hay una fiesta de denuncias penales... encima tratan de embocarlo a Ibañez... los van a tener a la parrilla...- dijo. El Omar hizo señas para seguir hablando:

- Sí, pero el decreto y el convenio están jurídicamente impecables. No es que lo escribió Bonarrico y se los llevó. Acá, hay muchos "padres" de esta criatura, y enojos cruzados. Yo creo que Tadeo García Zalazar que es el presidente del partido, y que no dijo ni pío de esto porque estaba en la Convención, aunque su gente mira para el lado del gobierno; el Diego Costarelli, y el Víctor Ibañez que está furioso con el ala política, se van a tener que tomar un café y hablar a fondo. Ibañez fue el que redactó de puño y letra cada cosa de ese convenio y del decreto. Lo revisaron todos los organismos que debían dictaminar. Contemplaba controles exhaustivos, devolución del dinero en caso de no cumplir el objeto, rendición trimestral de hasta el último papelito de cada gasto... que además estaba destinado a atención social de las iglesias... Es decir, en el decreto y en el convenio no hay un solo resquicio legal. Ni más ni menos que en otros casos, estándar "reforzado" podríamos decir. Así es que las denuncias bien podría archivarlas un fiscal... sería raro que avancen... A ver... el gobierno nacional, por ejemplo, atiende con 7.500 millones de mangos este tipo de necesidades a todo tipo de fundaciones... De Madres de Plaza de Mayo para abajo... ¿se entiende? Un intendente de Mendoza estuvo entregando subsidios el fin de semana, para atención puntual de cosas. Y nadie se ofendió, que se sepa...- insistió el radical de la mesa. El dueño de casa no quería soltar la presa:

- ¿Pero qué va a pasar?

- Mirá... En principio, el más caliente de todos es el que tuvo que poner la cara y el que menos acostumbrado está a los sopapos de la política, que es el ministro Ibañez. No necesita ser ministro. Podría estar dando clases en Alcalá de Henares en 20 días. No precisa del cargo. Está ahí porque es amigo-amigo del gobernador. Y porque Rodolfo confía plenamente en él. Pero está como loco. Nunca en la vida le habían enchufado una denuncia penal, así es que no se siente cómodo. Está muy caliente porque nadie bancó en público. Ni un sólo legislador, nadie del partido, nadie. Lo dejaron sólo poniendo la caripela. Así es que se va a defender, y después va a ver qué hace una vez que se caigan las causas.

- ¿Y eso? - preguntó el gordo.

- Mirá... los que son más amigos dicen que primero, va a putear en privado a los que lo dejaron sólo. Y después, va a pensar si vale la pena seguir. Como les dije, no necesita ser ministro, ni funcionario. Así es que irse es una opción. Pero a los que lo denunciaron, una vez pase todo, los va a perseguir judicialmente por falsa denuncia...- contó el Omar. - Y además, el pastor es un bocón... no entiende de política... al punto que en la entrevista famosa en un momento preguntó si estaba al aire... La verdad, no se entiende qué quiso hacer... salvo que haya entendido que el subsidio venía demorado o algo y tal vez quiso apretar a alguno... pero bueno. Ahora la relación está rota. Aunque los radicales dicen que no necesitan de los votos del pastor. Veremos. Los evangélicos mueven mucha gente...- dijo el Omar. El gordo dio su opinión:

- Insisto en que creo que derogar el convenio es lo que lo transformó supuestamente en un escándalo. El proceso político era así: Primero, desmentir al pastor con tranquilidad, decir que se había equivocado, que lo explicó mal, o que entendió mal. Segundo, recalcar -que lo hizo Ibañez en la conferencia- que el decreto, el convenio, son públicos y similares a muchos otros que se dan. Es decir, contextualizar. Tercero, había que bancar y mantener el convenio. Cuarto, ajustarle las clavijas a Bonarrico, que en su iglesia será un enviado de Dios o un apóstol, como se hace llamar, pero en política es uno más de carne y hueso. Y después, hablar con el peronismo para que bajen el tono. Ellos tienen una política fuerte de subsidios. Y de última, tienen un intendente preso, un ex gobernador y dos ex intendentes más en distintos puntos de procesos judiciales... Creo que era por ahí...- dijo.

- Y bueno, pero hay que estar en los zapatos de un gobernador. No le gustó, y a la mierda con todo...- dijo el Omar.

...

La cena fue llegando a su fin. Después de un exquisito y cremoso arroz con leche cocinado a la vainilla, limón y canela a modo de postre, y de un buen Johnnie Walker Black Label como bajativo, los amigos partieron rumbo a los autos.

...

- Me llamó la atención que el Jorge Omar Giménez logró juntar a todo el peronismo. Los intendentes, Anabel, el Omar Félix, para la entrega de las pensiones...

- Sí. Fue importante y te explico por qué. Eran como 1.500 pensiones para personas con capacidades diferentes de toda la provincia. Las extiende el ANDIS, la Agencia Nacional de Discapacidad. Es importante, son pensiones mensuales de casi 28 lucas. Que se habían parado durante el gobierno de Macri. Le pidieron una mano al Jorge para entregarlas, y la verdad es que invitó a cada uno personalmente, y a todos les dijo que iban a estar los otros. Fueron generosos... estaban Raúl Rufeil, que es el intendente radical, la ministra de Salud Ana Nadal, el Alejandro Verón, subsecretario de Desarrollo Social. Pero sí, fue importante para la gente, y también para el peronismo. Pero fue todo gestión. Nada de partidismo.

- ¿Cómo ves que estuvo el peronismo con esto del subsidio a Bonarrico?

- Y... qué sé yo... No sé si alcanzaba para hacer denuncias penales... pero algo tenían que decir... son la oposición. Igual, si yo hubiese sido dirigente peronista, habría hecho otra cosa.

- ¿A ver?

- Explotado el quilombo, los llamo al gobernador, a Tadeo, a Ibañez, pregunto qué pasó... contengo... y después les comento...

- ¿Qué cosa?

- "Vos sabés... que yo tengo una fundación..."

- ¡Jajajajajajajajaaaaaaaaaaa!

...

Y así, entre risas y chanzas, los amigos desaparecieron en el sentido estricto de la palabra.

...

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