No bastó con la gestión en la embajada de Francia ante los dichos de la Vicepresidenta. La irreverencia de ella y un extravagante plan para que los galos nos perdonen.
Por qué es caro hacer enojar a Francia y el fuego amigo de una ¿aliada?
Los mastines Milton, Murray, Robert y Lucas, bajo las órdenes de Conan "las fuerzas del cielo", conducen al Presidente en el entrevero que marca la agenda política. Mientras tanto, luego del éxito de la Casta de Gran Engaño, buscan nuevos formatos, aunque la realidad no les da respiro.
En la madrugada, a oscuras y sin poder dormir, Conan mira el televisor y acompaña con un vaso de whisky. Ve en cámara lenta como el destino deja picando la pelota ante Randal Kolo Muani que no tiene tiempo de pensar y así como viene le pega por abajo ante una estrella de mar desplegada ante sí que antepone su pierna izquierda a la desgracia nacional. Se le escapa una risa breve que se apaga sabiendo lo que se viene al día siguiente cuando salga el sol.
Temprano en la mañana llegaron a la oficina de los mastines Bicho Cruel y el Presidente que venía sin dormir porque había ido a ver Ópera al Teatro Colón con la chica del póster de su habitación de adolescente. Un crossover atrevido entre la alcurnia y la plebeyez. Chorizo con dulce de leche.
Casi todo el maní que consumen en Francia es argentino.
Nadie saludó a nadie. Murray puso en la pantalla un video: allí se veía a Bicho Cruel, la noche en que Argentina salió bicampeón de América, borracha cantando en el balcón "¡Escuchen, corran la bola, juegan en Francia pero son todos de Angola!" El video terminaba con ella dormida arriba de los plantines de albahaca. Conan le habló a Bicho Cruel: "Has causado un gran problema". Mientras tanto, el Presidente se sacaba selfies con filtros con orejitas y se las enviaba a Yuyito, su chica.
Victoria, hace 150 años que tenemos vínculos con Francia, desde el Tratado "Ríos Paraná y Uruguay" de 1853 a la fecha. En 2023, Argentina fue el 67vo socio comercial de Francia. Somos el quinto cliente y el sexto proveedor de los galos en América Latina. Francia es el 17vo proveedor de importaciones y 42vo destino de exportaciones de Argentina. Santa Fe es la provincia que más exporta a ese país, con US$ 500 millones al año.
La mitad de lo que exportamos a Francia es harina y pellets de soja y girasol, aunque también les enviamos camarones, langostinos, derivados del maní, vino, semillas de girasol, miel, productos químicos, etc. Abastecemos casi todo el aceite de maní que consumen los franceses, la mitad del maní pelado que comen allá es argentino.
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Y por si no te parece suficiente, en Salta se inauguró Centenario Ratones de Eramine, un complejo de producción de litio. Eramine Sudamérica SA es una subsidiaria de Eramet, un grupo minero y metalúrgico global francés, que invirtió cerca de US$ 870 millones en ese proyecto. ¿Por qué? Pues porque la mitad del carbonato de litio que usan los franceses para fabricar baterías es de origen argentino. Y para cerrar esta breve exposición: somos grandes proveedores de productos farmacéuticos, autos, autopartes (sobre todo cajas de cambio, neumáticos y los amortiguadores), aceites de petróleo, funguicidas, insecticidas, repuestos para maquinaria agrícola, y más. ¡Y vos armaste un kilombo con ellos porque te escabiaste y saliste a cantar una guarangada al balcón!. Bicho Cruel llevaba veinte minutos sin pestañar. Los mastines sospechaban que sus ojos anfibios no lo necesitaban.
El Presidente le dijo a Macron que los dichos de la Vice fueron "desafortunados", pero tampoco le pidió perdón.
Después, Milton visiblemente ofuscado le sacó de un tirón el celular al Presidente que seguía ensayando muecas en las selfies y le indicó los decretos que debería anunciar al día siguiente en La Rosada.
-Todos los taxis de la Argentina serían reemplazados por Citroen 3cv.
- Las niñas y niños ya no se llamarán más Camila, Josefina, Alfonso o Sebastián: ahora se llamarán Camille, Jósephine, Alphonse y Bastian.
-Los lobos marinos de la Rambla Casino de Mar del Plata serán reemplazados por dos enormes baguettes.
- Los 9 de julio se cantaría en las escuelas "Un poco de amor francés".
-En la cumbre del monumento a la bandera, Belgrano será reemplazado por Zidane.
- La marcha peronista será remplazada por "La Vie En Rose".
- Se le quitará la coparticipación a las provincias del Norte y se usará ese dinero para que el Riachuelo huela a "Le Monde sur Mesure".
- Adiós La Nación, Hola Le Monde. Adiós sacramento, hola croissant. Adiós San Martín, sea suya la gloria, Napoleón.
Bicho Cruel finalmente habló. Primero, supongo que si reaccionamos así por un canto futbolero, después de lo que pasó en los Juegos Olímpicos, vamos a ir a colonizar Marruecos, no? Conan la miró. ¿Y segundo?, le respondió, Segundo, Francia.
Continuará ...
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