Grudge dumping: el nuevo fenómeno que afecta a las relaciones de pareja

Los rencores ocultos pueden adquirir una dimensión inusitada. Por ello desde la psicología están dedicando grandes esfuerzos a analizar qué provoca el resentimiento y sus consecuencias en los vínculos que mantenemos. Esto dio origen a un nuevo término "Grudge dumping".

Vale mencionar que este término se suma a diversos neologismos que han permitido nombrar las distintas conductas poco saludables a la hora de iniciar, mantener o terminar una relación y están asociados a prácticas que las redes sociales han acelerado.

El impulsor de esta denominación es el autor y psicoterapeuta neoyorquino Sean Grover, quien propuso en su columna del Psychology Today otro neologismo, el "grudge dumping", traducible como "descargar rencores" y sostiene que este se hace visible en su última fase, cuando ocurre el enojo desmedido.

El grudge dumping consiste en acumular inconformidad, enojos y frustración sin comunicarlo a su contraparte; hasta que, la aparición de un estímulo diminuto o un malentendido simple desencadena la ira, respondiendo con "rabietas, discusiones explosivas y el uso de palabras diseñadas para provocar el máximo dolor [en la otra persona]".

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"Creé esta frase porque soy un terapista de grupo y estudio las relaciones todo el tiempo, durante esas terapias noté que, con frecuencia, las personas se tragan sus emociones negativas, niegan su frustración y ponen una sonrisa falsa. A la larga, eso es agobiante, poco auténtico y manipulador. Es imposible de mantener", explicó Grover a Clarín.

En la mayoría de los casos, el patrón se basa en una acumulación de molestias que culmina en un estallido y es el resultado de esas pequeñas decepciones que crean un resentimiento que detona la acción deliberada de utilizar palabras hirientes y sentirse con el derecho a hacerlo.

Para Grover, la señal más clara es la identificación de un patrón de conducta en la que se acumulan rencores que más tarde se manifiestan mediante estos estallidos tóxicos e imprevisibles. Así, se genera una respuesta nociva frente a la circunstancia que causa una frustración.

¿Cómo evitarlo"?

Para la psicóloga y psicoanalista miembro de Red de Psicólogxs Feministas, Silvia Alvez, el nuevo término explica dinámicas que existen desde hace mucho en los vínculos y que "tienen que ver más con cierta dificultad en la gestión de las emociones y en la forma de comunicarlas".

"En toda relación es esencial poder comunicarse de forma clara y asertiva; y para ello es indispensable que cada quien pueda conectar con sus emociones y necesidades. También considero elemental utilizar herramientas de comunicación no violenta para poder aprender a expresar lo que necesitamos, hacer acuerdos y ejercitar el diálogo empático con las personas con las que nos vinculamos", expresó la especialista.

Pero, además, Alves apunta que el grudge dumping pondría en el otro la responsabilidad sobre las emociones de la persona agraviada. "Lamentablemente no nos han enseñado a responsabilizarnos de nuestras emociones, por lo tanto, creemos que las otras personas tienen la capacidad de 'hacernos sentir' tal o cual cosa, haciendo en la mayoría de los casos, una evaluación de las situaciones plagada de prejuicios y con cero implicación", agrega.  

Algunas soluciones

Por su parte, el terapeuta estadounidense enumera las herramientas de autocuidado como grandes aliados contra el grudge dumping: "las personas que hacen esto suelen sentirse infelices y esto pone sus relaciones más significativas en riesgo. La meditación, las actividades altruistas, el ejercicio y las labores satisfactorias contribuyen a que se construyan vínculos desde el agradecimiento y la comprensión, no desde el rencor".

Grover sostiene que las terapias grupales son una gran herramienta para detectarlo porque dice que "la terapia individual se enfoca en la historia personal y la familia, mientras que la grupal se enfoca exclusivamente en las relaciones, es un laboratorio para expresar la frustración y las ansiedades que surgen en cualquier relación y aprender a resolverlas de manera productiva".

"Aprender la manera saludable y directa de expresar nuestra frustración sin agresiones ni patrones adictivos refuerza la intimidad y la confianza de cualquier relación. El agradecimiento es una herramienta poderosa contra el rencor", afirma Sean Grover.

¿Qué hacer si recibo "grudge dumping"?

Como recomendación ante los "microataques" frecuentes que se puedan producir en una relación, ¿es mejor romper el vínculo? Alvez determina que, más allá de una fórmula, todo dependerá de las dinámicas que se hayan establecido en una relación y que "el buscar ayuda de profesionales es fundamental además de la terapia individual".

La psicoanalista concluye que: "quien se sienta atacado, intentará defenderse y cuando la dinámica vincular comienza a circular entre ataque y defensa, el diálogo honesto y empático es muy difícil".

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